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# Posté le mercredi 12 mars 2008 17:18

Modifié le samedi 22 mars 2008 03:45

C'est ma faute à toi, toi qu'est trop belle. Toi t'es trop belle pour moi & les belles elles sont cruelles.

C'est ma faute à toi, toi qu'est trop belle. Toi t'es trop belle pour moi & les belles elles sont cruelles.
Il y a une période de notre vie où nous avons un tas de questions sur tout, on ne va pas bien pour un rien ou pour un tout. C'est une chose qu'il faut comprendre dès le départ. & bien je l'ai compris en le faisant comprendre à quelqu'un que j'aime. Je l'ai compris à 15 ans du matin. On est enfant, tout se passe bien pour nous, on est encore un peu dans les jupons de maman, enfin normalement. Ensuite on devient adulte, on a tout sur le dos, l'appart, les courses, le boulot. On s'emmerde mais on s'demmerde. On ne peut plus compter sur papa ou maman pour de l'argent de poche ou pour manger. On fait tout tout seul. & la vie devient vite un emploi du temps à gerer. Entre temps, on est adolescent. C'est cette période où les parents font chier, où tu te fais larguer par ton copain pour la premiere fois, où tu pleure pour un rateau même si t'en verra d'autres dans ta vie. Cette période où on perd sa virginité, où on est jaloux de l'autre parce qu'il a moins de boutons, où nos petits frères nous font chier, & aussi où tu fumes ta premiere cigarette & ton premier bédo.On est aussi beaucoup trop soucieux "putain j'espere que j'ai pas mis trop de fond de tein" mais dans un coin il y a aussi ceux qui se disent "pourvu qu'elle ne se suicide pas". Mais le tas de questions qu'on se pose nous bloquent dans tout ce qu'on aimerait faire. Donc on ne fait rien.Ca se trouve si t'aurais osé, tu serais plus heureuse. En général, ce problème arrivent aux filles, ouais. De vraies petites connes nous sommes. Je ne dis pas que les hommes sont intelligents pour autant. On reste des humains cons qui avont des limites qui ne devraient pas exister. Bref je ne veux pas dériver. Mais maintenant je sais que c'est la meilleure période, où on peut faire le plus de conneries. & c'est pour ça qu'à partir d'aujourd'hui, j'en profite vraiment.

Photo: Ouais ça doit bien faire un an. Mais je l'aime cette photo.
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# Posté le samedi 26 janvier 2008 07:15

Laissez moi le temps de faire le point.

Laissez moi le temps de faire le point.
Je me sens si seul ce soir, tu es là pourtant dans mon lit, dans ma nuit. Je f'rais mieux d'me coucher contre ton corps, au lieu d'rester là à fumer encore et encore. Mais tu sais, pour moi y'a des choses simples qui n'le sont pas...Et c'est toujours quand tu dors que j'ai envie de te parler. C'est toujours quand tu dors que moi j'dors pas. Comme un lamentin qui s'lamente dans les eaux troubles du manque, j'ai la mort aux trousses qui me fout les foies, qui me hante, qui me tente, qui me vante son antre. Et combattant immobile j'écoute bouillir mon sang, ma bile et battre à mes tempes le décompte du temps. Et c'est toujours quand tu dors que j'ai envie de te parler. C'est toujours quand tu dors que j'veux pas crever. Et la nuit s'éternise, et moi j'penche comme la tour de Pise, fatigué sur un dernier dessin, encore un qui raconte que j'me sens pas bien. Alors j'ai sommeil, mais j'veux pas dormir, alors je veille, je sais qu'un jour tu vas partir... Parce que c'est toujours quand tu dors que j'ai envie de te parler.C'est toujours quand tu dors que moi j'dors pas. Et le bleu du p'tit matin me délivre enfin,et je fume mon dernier joint. Et c'est déjà demain...

Je ne sais plus ce qui me lasse, ce que je veux, ce que j'ai deja. Je repporte tout au lendemain mais en faite tout ce petit bordel s'installe dans le fond de ma tête, & la nuit venu me hante. Je ne sais plus trop quoi penser sur ce qui se passe autour de moi. Je ne ris plus au naturel, & je fais semblant d'aller bien, vous tombez dans la panneau & vous ne viendrez pas m'en parler si vous lisez ce texte car ça vous emmerde d'en parler. Je le sais. J'aimerai tellement être saisonière. Changer d'air le temps d'un hiver. Mais ce n'est pas possible alors j'étouffe peu à peu...

Une voix splendide. Elle.
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# Posté le samedi 12 janvier 2008 07:13

Vivre Libre ou mourir.

Vivre Libre ou mourir.
Je m'asseois sur ce banc, voie 4, où je m'apprète à prendre un deuxieme train comme à chaque fois que je suis dans cette gare. Le temps d'une cigarette, je refléchi. Et si je ne le prenais pas cette fois ci ? Je pourrai très bien le rater, jeter mon portable sous les rails et continuer ma vie ailleurs. Prendre un autre train, voir des villes qui me sont inconnues. Choisir ma vie. Vivre libre comme personne ne l'a jamais été. Quelques instants sous les ponts, d'autres chez des potes que je me serais fait. Difficile parfois mais en faite tellement plus simple. Et ce que j'aurais laissé ? Le retrouverais-je un jour ? Sans doute, mais différent. Je n'y penserai plus, j'essayerai. Moi & l'inconnu. "J'me barre" que j'écouterai sans cesse en me disant que je l'est fait. Enfin.
Puis le train entre en gare en même temps que ma clope se termine. Je me leve. Après tout, le radiateur me manquerai. Puis ma mère & mon frère ne seraient plus là. Mes amis & leurs conseils non plus. Je manquerai d'argent, pourrai crever de tout. Les flics après moi ce serait marrant cinq minutes, pas plus. Mais surtout, je ne serais jamais vraiment libre car, comment être libre ? En fin de compte, personne n'est libre à notre époque. La Liberté n'existe... nulle part.
Alors je le prend, ce fichu train.

Forward the Revolution

Photo: Elvire la bonnasse, je sais.
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# Posté le dimanche 23 décembre 2007 15:01

Je suis une défaite à moi toute seule.

Je suis une défaite à moi toute seule.
Je suis lassée de ce même décors, de ces mêmes journées. Rien ne change. Fin des cours, internat, devoirs, repas, internat, internat... Je déteste cet emploi du temps. Mais les week-ends ne sont pas forcément pareil. Tenez, par exemple dimanche dernier, l'action était à son comble haha. Mais le lundi, c'était reparti pour le même sentiment. Sentiment de ne rien aimer, sentiment d'être laissée tomber. Mes paumes sont glaciales mais mon visage est brulant. Mon corp a perdu tout espoir mais ma tête est en pleine ébulition. Les temps changent. Une ne s'assume plus & préfère changer, en faite non. Elle n'a jamais changer, elle ne m'a fait que croire, c'était faux, elle était fausse, je ne me trompait pas. Si la personne se reconnait, tant mieux. Une autre éssaillent de fuir la réalité. Elle se drogue, pas beaucoup au début mais bien sur elle augmentent peu à peu sans s'en rendre compte. Cette personne aussi devrait se reconnaitre. Une autre est loin, elle me manque, ne me donne aucune nouvelle, ne m'appelle pas, si quand je vais mal. Mais pour prendre de mes nouvelles non. Ne me dit jamais rien de gentil. J'aimerais être là quand elle va mal, mais elle ne me dit rien. Elle appelle quelqu'un d'autre. J'ressent en quelque sorte de la jalousie mais elle le sait. J'espere que cette personne se reconnaitra car c'est celle qui connait tout de moi.
Joyeux bordel je dirais.

BBC *
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# Posté le vendredi 23 novembre 2007 12:25

Modifié le dimanche 02 décembre 2007 04:58